为什么要说“爱≠拥有”呢？

       是因为在一段感情中，我们很容易走入误区，觉得我爱他，就可以拥有他，就可以改变他。

       甚至很多时候，会以我为他付出了那么多，为什么他就不能为我做一些改变为理由，期望对方改变。

       我在前一段时间，有和一位咨询情感的女性聊过一个问题，她的爱人不太会说动听的话，但她觉得她特别需要听到动听的话，这样能让她觉得他是爱她的。

       她的需求很明显：想要听到动听的话。但实际上也很难达到她的需求，因为对方的性格从她的描述中，可以看出并不善于表达。

       我就问她，思考一下，如果他真的具有你所期望的，善于表达会赞美她，她还会喜欢他吗？

       她思考了一下告诉我说不会，因为她不喜欢那种油嘴滑舌的人。

       你看，她其实清楚她喜欢的人是什么样，只是真正的和这样的人交往，她又期望对方有不一样的表现。

       而在内心里，却会认为他爱我，才会为我改变。通过看到对方的改变，来证明对方是爱她的。但往往也忽略了，如果真的这个爱你的人为你改变，你又是否真的还会爱对方。

       爱给了我们什么呢？

       “爱”给了我们为某人做一些事的动力，却没有给我们控制对方的权利。而为对方做一些事情，并不会使让我们拥有对方。

       这就像香港喜剧《辣手回春》中的情节，一名乞丐喜欢上由张柏芝饰演的Yan，乞丐为了得到她的爱，从乞丐变成工地工人，变的有学识，变的有钱，然后又用钱整容，却最后被告知，她喜欢医生。

       正是说明了爱一个人，可以为对方做一些事情，而对方是否接受，选择的权利在于对方。

       而现实生活中，我们总有一种错觉：我为对方做了这么多，所以对方就需要好好对待我。

       那么试想一下，如果十个人爱你，你也愿意爱十个人吗？而且你能做到吗？

       所以，“爱一个人”并没有想象中的那么丰满，反而，我们要很清楚“爱一个人”并没有给我们以下的权利：

       1、要求对方也爱我

       2、控制对方的思想行为

       3、要求对方照顾你的人生

       爱一个人为什么会有对方被我们控制的错觉呢？

       是因为在一段感情中，彼此有相互一致的地方，而这些相互一致的认知以及行为，造成了我们产生了一个错觉，对方是懂我的，所以对方会做一些符合我内心需要的事情来满足我。

       特别是在恋爱的时候，恋爱的过程中，受到身体激素的影响，我们会放大对方给我们感受好的一面，而忽略对方给我们感受不好的一面。

       所以我们更容易产生，对方是懂我的，这样一种错觉。

       事实更像是你开着一辆车，而后面跟着一辆这会儿和你向着同一个方向的车。在现实中，你不会认为对方和你的方向完全相同。

       当然，如果执着的认为因为我爱他，就有权利要求他的思想和行为必须遵从你的意愿。那么这种爱，更多的是把爱当成了控制对方的工具。把爱当成了一条绳子，而对方，只是被你捆绑的廉价工具。

       当激情消退以后，对方便很容易想要逃离这份被控制。

       那并不是不爱你，而是不想要那种受制的感觉而已，这份压力会给对方窒息感，会让抗拒与你的接触，从而使两人的关系越来越僵。

       善待我们的需求，正确的看待爱

       大部分时候，我们的认知决定了我们对于事物的看法，就如同前面所说的感受被爱。

       感受被爱真的只能从对方的改变上看到吗？并不是，只是因为这种改变一方面可以满足内心里对于对方的期待，另一方面也恰好符合自己对于被爱的认知。

       而我们需要做的，是将两者分开分别被满足。

       爱的表达方式有很多，我们首先要看到对方表达爱的方式，并让自己对于对方的爱的表达有所接受，来理解对方，对方并不是不爱我们，而只是用了自己的表达方式。

       而我们的需求，是我们自己的需求，缺失需要弥补，但方式方法有待商讨，可以寻求专业人士的帮助，但不要将自己的需要放在一段感情中，只会让你们的感情出现裂痕，彼此之间越走越远。

后记

爱≠拥有，但一段好的爱情，一定是有付出有收获的，是一段彼此携手成长的过程，亦是一段真实的记忆。

来源：壹心理